um simples momento

hoje acordei com a sensação de que tudo mudaria, que algo de bom iria repor o brilho nos meus olhos, o aperto no meu estômago e principalmente o preenchimento do meu coração por inteiro. Acordei a pensar que ele voltaria a preencher aquele vazio que me marcou durante um tempo e parece que sim ele preencheu por completo esse vazio mas não do modo como era planeado. Eu queria que ele próprio sentisse dentro dele aquela acumulação de emoções que eu senti num curto espaço de tempo, eu estava longe, eu estava nele.
De tanto apertarmos a mão um ao outro voltamos a deixa-las suadas, quentes. Voltamos a beijar-nos como no inicio e voltamos a olhar-nos como antes. Eu voltei a sentir o aperto no estômago cada vez que ele se aproximava, os meus olhos voltaram a brilhar cada vez que ele me puxava a mão e me beijava. Ele olhou-me nos olhos como já não olhava à bastante tempo, eu voltei a sentir-me novamente amada por ele, voltei a sentir o meu corpo a arrepiar  mas ao mesmo tempo a suar com a sua presença.
finalmente eu vi ali que ele seria meu novamente e que desta vez eu não deixaria mais que ele saísse dos meus braços, mas foi nesse tempo em que pensava que ele tinha de ser meu que acabei por me distrair e deixá-lo ir outra vez. Voltei a deixar que aquele miúdo, aquele rapazinho fosse longe, longe demais para que eu me assegura-se de que ele voltaria.

mas foi assim que mais uma vez voltei a sentir-me preenchida e repleta daqueles sentimentozinhos inúteis que por vezes nos atormentam tanto que nos deixam mal. Sinto-me nojenta por saber que em poucos mas mesmos poucos momentos te tive, tive a oportunidade de te ter para mim, mas como sempre não foi o suficiente para te "prender" àquela que tu alguma vez mais amas-te. Sim perdi-te, mas sei que embora não tivesse feito o suficiente podias ter percebido quem realmente te quer, quem realmente te deseja, quem realmente espera que voltes.

um dia, olho para o passado e penso na razão que me levou a agir como agi, penso como seria se nada tivesse acontecido, mas na realidade não conseguiria nunca idealizar um futuro como idealizo se nada tivesse passado por mim.
é em toda a minha força que descarrego a raiva e para quê dar cabo de mim se no fundo tudo me fez bem e me ensinou a olhar para a vida como se fosse a única coisa de jeito que tenho? são todas as lágrimas juntas, que no dia seguinte me fazem sorrir, sorrir por saber que todas elas foram derramadas por um sentimento, não um sentimento inútil mas sim um sentimento complexo, um sentimento que fez alguém como eu saber como é que amar alguém nos pode fazer tão bem por nos deixar tão mal.
de que nos vale dizer que odiamos, se no fundo estamos a assumir que já amamos incondicionalmente? de que vale chorar tanto se no fundo sabemos que choramos por algo que nos fez sorrir como se não houvesse amanha.
por vezes é fácil falar, o difícil esta no perceber, perceber que nunca será óbvio, nunca nada será perfeito para dizermos que não queremos perder esse algo por nada no mundo, se no fundo algum dia havemos de chorar, chorar por doer.
Logo nada nos faz feliz para o resto da vida, nada não nos magoará, tudo nos faz chorar um dia.

porque? porque é que passado dias, meses e até mesmo anos eu continuo a sonhar com tudo , continuo a viver tudo como no inicio? Porque é que nem o tempo consegue mudar aquilo que ele mesmo construiu dentro de mim? Porque é que o amo-te do inicio de tudo continua a ser o amo-te de agora? Nada consegue matar o sentimento e porque? Porque como eu sempre disse, ele era e ainda é forte demais, tão forte que nada nem ninguem o conseguiu deter. Ainda agora dou comigo deitada na cama a pensar como teria sido tudo, se nada tivesse corrido como correu, ainda hoje dou comigo a chorar por todos os erros que tu comes-te e tambem pelos que eu mesma cometi. É vergonhoso dizer que ainda nao esqueci nem uma parte de tudo aquilo que vivemos e passamos, é vergonhoso dizer que ainda te amo e ainda é mais vergonhoso dizer que ainda nao esqueci que foi a ti que me entreguei de corpo e alma. Porquê? Porque é que és uma nodoa que com mais esforço que haja nao desapareces?
Peço-te por tudo que vivemos, por tudo, que relembres os anos que passamos juntos, as vezes que choramos juntos, as vezes que nos rimos um do outro, que "gozamos" um com o outro, que lembres que foi juntos que aprendemos a amar de verdade e a sacrificar-nos por amor. Eu por ti nao me importaria de pôr a minha vida em jogo e tu sabes bem (lisboa).
Sabes que mais ? Eu amo-te e por mais que queira nao esqueço nada que passamos mas nada mesmo, muito menos esquecer-te a ti.

Sentir que tudo é nosso e nos faz sorrir de uma maneira única, faz-nos sentir as pessoas mais poderosas do mundo, mas do nada olhamos para o lado e vemos que afinal somos uns meros seres fracos que se humilham por amar de uma maneira inexplicável e incontrolável. Amamos quem pensamos que nos fará feliz para o resto da vida, quem esperamos que esteja lá no melhor e pior momento, mas no momento da verdade, no momento mais difícil de encarar, falta-nos aquele amparo, aquele tudo que sempre nos protegeu de todo o mundo com as maiores e mais fortes forças que eram possíveis de existir, crescemos com um sentimento dentro de nós que sempre nos confortou, que embora sendo forte nos deixava fracos, por não termos defesas próprias, usávamos esse tudo, esse amparo, essa força, esse conforto mas principalmente por esse AMOR sempre nos proteger. Mas afinal de que nos adiantou termos tanto sentimento acumulado, se no fundo ele acaba por não ser nosso? Quando percebemos que perdemos tudo, perguntamos a quem esta ao nosso lado, se o que sempre nos suportou voltaria para nós e essa pessoa simplesmente responde que nada durá para sempre, mas o que cresceu connosco, aquilo que é verdadeiramente nosso às nossas mãos virá parar. Nós continuamos na duvida, se acabou tudo de vez, ou se foi um simples ressalto, um simples avanço e crescimento que tornará tudo ainda mais forte. Chegamos àquele momento em que até achamos que já nada é perfeito, que já nada faz sentido, que é tudo horrível e que não passou de uma história lastimavél mas no fundo temos sempre outro alguém do nosso lado que diz que lá no fundo ainda somos completamente cegos por esse amor, e acaba por ser esse alguém a abrir-nos os olhos e a fazer-nos perceber que se queremos aquele TUDO que sempre nos suportou, temos de lutar.
Eu lutei demais, de que valeu tanto esforço se no fundo tudo acabou por voltar, tudo que é nosso nao demora a voltar e a minha felicidade voltou .